Author Archives: liyangfei

最近频频出现交流障碍，我才突然间发现，我有多想念你。 我们见到太多人，他们是天生的表演动物，他们满口说的都是不可辨驳的处事良言。 但生活的乐趣并非来自这些，而是来自于生活中再细小不过的分享体验。 能遇到一个可以掏心窝子的人，是有多难能可贵呢。 透彻其实是一种交流障碍，因我已然不想再思考。 我知道前面即将是一片光明大道， 我却在这个转弯的途中被四周灌进来的一股风吹得七零八落， 近况其实不佳，但谁问起，我都会说“很好啊”， 种种瓶颈重重矛盾，哪怕是一点点微小的快乐都让我感觉天地宽广， 我翻起一直坚持记录的那个blogcn空间，那时候我是营造了一个多知性多有立体感的舒畅空间啊， 内心的丰盈仿佛时光逆流倒转，完全没有因为生活的历练而变得更坚硬，反而变柔软了， 这种柔软让我懒得再把心路历程总结成一段一段的文字，说给你们听， 有时候也会神经过敏一般的钻进一个黑洞里走不出来， 以为不说就能换来最大的安全感。 成长倒真有值得欣慰的事。 就是学会了分辨伪精神交流是进入一个自我营造的体验误区。 我看到你一脸成熟气息，说所有的人都不必装X， 自然而然，不伤害也不被伤害就是处事之原则。 突然就感觉到落差。 我自命清淡，讨厌俗气，却一次次不顾一切的跳进俗气的圈子并乐此不疲， 消除恐惧最好的办法是面对恐惧，等到你离它近到可以感觉到它的呼吸的那一刻，你会忘了恐惧。 刘瑜说：自由这个东西的神奇，不在于它会带来多少洪水猛兽， 而在于，这些洪水猛兽出现以后，你发现它其实也不过如此。还有什么？其实再也没有什么。 我不承认自己看透了一切，也拒绝看透一切。 我需要一种状态，保留天真，保留对人和对事的清澈感情。 可是这种状态不是简单的依靠我的坚持和意志力可以达到的。 不论2012是不是真像想象中那样，我都希望能把人生过成是一段温暖和百感交集的旅程， 那些过去的文字满足了我的补偿心理，我在里面寻找一种叫做真实的东西。

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《我和我和他和他》，我赖声川的又一部话剧， 关键字1：赖声川，关键字2：表演工作坊。 这就已经是品质保证了。 所以，在毫无查阅任何资料的状态下，去看了这场戏。 初时搞笑，中间又为巧妙的解构拍案叫绝， 而看到后1个小时，满脸都是眼泪。 我看着她和他，却在跟自己的心灵对话， 那曾经勇敢得可以撕去荣耀身份的、那闪动着沉甸甸的亮光的爱情， 真的能够完全忘掉么？  我们早已经把过去的那个自己丢了。 人生几十年，在我看来，也就短短十几年。 前十几年，大人告诉我们要听话，安排我们做该做的事， 中间十几年，慢慢的，肩头背起来各类责任， 这时候，还是有同样的声音在告诉我们：要做该做的事。 再往后十几年，不再需要任何人来告诉我们， 我们自己已经不会再固执，不会再疯狂，不会再追求所谓梦想和信仰。 学会：要做该做的事。 今天，ZP发给我一条信息， “想起几年前我们见面的情景，突然一下子就难过了。” 我当时还傻傻的问他，“你到底在难过什么呢？” 看完晚上的话剧，我全懂了。 我们都太早的懂得了很多年以后的事， 脑袋里出现一个情景， 对着镜子，用一支手莫道不消魂枪指着自己的脑袋，对镜中的自己说“你知道的太多了”。 于是，“砰”的一声，毙掉了所有的记忆。 戏剧的结尾，他和她终究无法逃脱这个现实的世界， 面对自己的残缺和清醒， 我们永远都不知道自己究竟分了多少个分身出来， 也搞不清楚哪一个才是真实的自己， 有些人选择忘记，有些人坚持回忆，还有一些人选择活在当下， 你我他她，其实都是在蒙着眼睛生存。 可是，我真的不想要变成“电冰箱”啊， 所以，让小剧场存在，也是我对自己深深的眷恋和依赖。

本来更新就很慢，自从迷上了微博，就更懒得静下心来在这儿码字儿了。 短短几个月，微博数量已上千，如此累积，那也至少是好几十篇博客的量了。 微博的好处就是随便想起一句半句都能即时发挥， 且又开辟了另外一个私密小地儿， 因为关注者除了少数一两个熟人之外，与其他圈子几乎没有交集， 我越来越不善于被关注， 或者我一直都在潜意识里避重就轻的躲避关注， 这藏的毛病，倒是多年来未曾改变。 工作的这段日子里，一直都是汲汲营营， 我始终相信，除了少数的上帝的恩赐之外， 我们每个人薄雾浓云愁永昼大多数的成就感来自于我们所从事的职业。 所以，我一直都都对我的工作存有敬意，并坚定干一行爱一行的恒久信条， 跨专业就业在我看来不算什么事儿， 因为我少数的职业经历中几乎都实现了跨行业跳槽， 在每一次华丽转身的背后，其实我都是承受了相对压力的， 我希望生活可以自由，而真正的自由，不是被放弃，而是有选择。 人是欲求不满的动物， 工作要积极，小剧场不放弃，读书、摄影、电影样样都继续。 我还来不及跟自己好好的对对话，时间就密密的过去了。 在公司里，我要有超过8小时对着电脑，或疲劳轰炸的开会开会开会， 上下班路上，耳朵里总会塞着MP3耳机， 回到家，又习惯性的坐在电脑前，或看电影或浏览杂七杂八永远充裕的网络信息， 生活被这些没有生命的机器占据着，以至于很少有时间拿来放空和思考。 近一年来，失眠的频率渐渐多起来， 我想我大部分思考的时间都是睡前的闪念零星划过， 在感觉到纠结的片刻立马喊停，这样无奈的瞬间出现的越多我就越害怕， 枝叉太多，摸不到主脉。 握在手里的，都是易得而零星的快乐，即使放在水里还是会很快枯萎。 用一句陈果老师情商课上讲到的一句话来结尾， “孤独是一种由思想带来的挥之不去的气质。 圆融的孤独者，他周围笼罩着思想，给人的感觉是娴静，淡定的。” 我希望自己还是可以做个这样和静清寂的孤独者。 让日子更加真实和有趣。

完全是在不知不觉中走到这个局面，每天工作，没有假期。 可耻的是我还乐在其中，不知疲倦，边抱怨边继续。 昨天和一个朋友吃饭， 他对我的评价是“你要么就18，要么38，反正怎么看都不像28”。 我以为自己是早熟的，这一刻又恍惚感觉一直没有像想象中那样长大。 一直没心没肺自然没有负担， 但人终会有心有肺的，最后变成一个自己都觉得意外的成年人。 这28年的成长过程中，我被冠以诸如“聪明”“任性”“独立”“善良”之类的形容词。 然而说到“善良”，我实在有点分不清楚这到底是一种优点还是缺陷。 人和人之间，磁场是非常重要的东西。一旦磁场不对，也许就真是相对亦无言的局面。 这和素质修养都没有什么关系，只是分辨是否同类，有无相交点，或成平行线。 就像在有些人眼里，独立代表着缺乏女性温柔， 而在另一些人眼里，那是难能可贵的品质。 甲之蜜糖，乙之砒霜，如此而已。 喜欢或欣赏，我也习惯有一些距离。 不要求别人一定要与我交底，也从来没有要一诉衷肠的倾诉欲。 年少轻狂时候的任意莽撞，变成了遥远而模糊的记忆。 做真实的自己其实很难，每个人的心里都会有一个阴暗面，藏着一个或几个秘密。 真正的秘密是羞于启齿的，我曾经一而再的尝试要在秘密网上匿名的写下些什么， 每次都一开头就写不下去，那些埋藏在心里的秘密，是连我自己都不愿意再去面对和提起的， 我相信，它们最终是会与我的生命一起消逝的，桃花含苞，却不再绽放。 我一直想做一个双手摊开的人，没有执念就不会尝到失去的巨大空洞感。 但同时我又想做一个内心丰盈的人，珍藏任何人都抢不走的宝贝。 可这已经是一种欲念，所以永远都做不到无欲则刚。 在矛盾中不断取舍，最终也许失去一切，又或许求仁得仁。 太过追求平衡的人，最容易失去平衡。 因为太想快乐，而追求的过程往往不快乐。 大脑的高级中枢必须约束低级中枢，这可真是一项艰苦而复杂的工作啊。。。

  以往，对于元旦，我是没有任何感觉的。 偏偏就在2009年到2010年跨年的那一瞬间，突然想要把时间拉的长一点再长一点， 刚刚转到元月1号，心里就有些莫名的慌张。 一天一天又一天，就这么过着，怎么可能挡得住呢？ 我以为自己心智已经足够成熟，可以经得住时间的修佳节又重阳炼。 而当某个友人在我有困惑的时候给我淋点冷水， 提醒我的卑微，无知，无能，不通透，不现实， 赤裸裸的讲出他眼中我所有的不堪， 让我一度开始怀疑， 自己的那些标准虽然并非唯一并非绝对正确， 却还是有理由坚持下去的。 那些话像个小刀子一样，让我强迫自己进行了一次彻头彻尾的自我藐视。 于是，我迫不及待的头也不回的走出来， 天很冷，有一点风，却还是被呼吸进肺里的那一口透凉的空气安慰了。 生活中的大多数都是整日上班下班，疲累空虚， 超市里打折的卷纸，品牌新款，年薪，升职，找人结婚。。。 我只是不想像他们那样生活。 然而，我一直都不是一个生活中的勇士。 还能坚持多久呢？ 每天的高峰期时，从家里的窗户看下去，滚滚车流困住滚滚车流。 车灯点点的城市，真像是一个巨大的幻觉。 有时候我在想，我现在的所谓人生终极理想， 开一个不足100平米的咖啡馆， 为来坐坐的客人煮杯咖啡或者续杯开水，是多惬意的时光。 黄同学说，问题是你这样的愿望会变吗？会不会一直这样？能这样想多久？ 是啊，如果真的有那么一天了， 我会不会因为每天被困在那里，不能有一次随心所欲的旅行而苦恼呢？ 可能真的人要到了中年才会有所转变， 人生成长的过程，大概就是不停的教会我们一件事一件事的不重要性， 其实最好的道理都是不要知道的太早的好。 最近在一本书上看到一句话， “多年之后，才知道真爱是谁，这是每个傻瓜都能拥有的智慧；   多年之后，才想要善待真爱，这是每个恶棍都能学会的道德。” 要懂得这些，还得在谈过很多次“五月的晴天闪了电”似的恋爱之后，才能如梦初醒般的顿悟。 没关系，过往有美好就会有苦难。此消彼长的定律。 方炯镔的《遗憾》唱出了完全不是许美静的另一种清醒透彻。 真诚的声音让我产生某种心酸的错觉。 好多话要说，害怕不说就忘了。好多事要做，害怕不做就错过了。 … Continue reading →

茱莉亚厌倦政府机关的枯燥工作， 保罗问茱莉亚，那你喜欢干什么啊？ 茱莉亚瞪大眼睛回答：吃！ 我扑哧笑出来，多可爱的回答啊。 喜欢吃，研究吃，分享吃，人以食为天，吃是人生第一件大事。 记得以前发牢骚的跟朋友闲聊时说起的一句话， 我奋斗到头就是为了这口饭。。。哈，殊途同归。 　　 　　 电影中的茱莉以茱莉亚为偶像， 照着她的菜谱每日实践，并每有新知。 365天524道菜，说难不难，但坚持做很难。 记得在MMH的时候，尾巴，璀璨，yeti，她们几个都爱研究食谱， 每每有新的佳肴，都会把菜谱写在论坛上和大家分享， 后来，尾巴开始出书了，一本接着一本， 我还记得，买的第一本叫做《食情画意：66道好吃好做的家常菜》。 现在还一直立在我的书柜里，偶有翻看。 看完这部电影后，我又从书柜上拿起了这本书。 　　 　　 回到正题，说电影。 我喜欢每一个喜欢美食的人， 我自己也是， 每每看到有些妙龄女子为了保持身材节食的时候， 我都不有所动，呵呵。 我不喜欢节食的人，我觉得节食的人生命力不够旺盛。 烹饪大师把每一道菜做出它们不同的口味， 让健康的菜也变得特别可口，想想这是多么伟大的一件事。 那些菜市场里随处可见的食材，经过厨师的艺术， 做出外酥内香的香酥黄鱼、风味独特的三杯鸡、清热祛火的苦瓜鸡汤。。。。 你会惊喜地发现，用双手变化出的滋身健体、清香鲜美的佳肴， 不仅使家人饱享口福，自己也会浑身散发出非凡的魅力。 而你为他做饭的那个人满怀深情的举杯说： “你是我面包上的黄油，生命里的呼吸” 这是人世间最温馨美满的幸福，不是么？ OK，开始做菜吧。 让我，爱上厨房吧！

在生活的细碎烦恼中，爱情，绝不是支撑着我们的那一个。 然而，在生活谢幕的时候，我们能够因为和记得的，往往却只有爱情。 看看上映日期，04年。 这部名不见经传的港片，我甚至都没有听说过， 看看阵容，郑保瑞，《怪物》《狗咬狗》《神探》的导演。 王志文，陈奕迅，这样的搭档让我颇有兴趣。 近年来，王志文总是在扮演这样一群人， 骨子里与现实生活格格不入，他不能称之为坏人，却也注定做不了好人。 他只走在自己的谱子里， 临开枪之前，说了一句“你们都活得太容易了，不懂得珍惜生命。” 耐人寻味。 他可以去死，但只有逼到穷途末路之时。 　　 　　 而阿锐和阿靖的爱情呢？ 是我们生活中最常见的那一种。 心动的相识，甜蜜的相恋， 日子久了，有了争吵，矛盾，和不可调和的冲突。 渐渐的，彼此厌倦了，甚至怀疑自己是不是真的曾经爱过。 爱情脆弱的抵不过生活中随机出现的种种小意外。 而当看到靖看到锐之后不顾一切的冲进枪火中， 那个在生活中脆弱不堪的爱情呢？是不是一下子又被唤醒了？ 它藏在哪里？那么隐蔽，连我们自己都蒙在鼓里。 　　 　　 片子的结尾，很棒的扣题。 靖一次次深呼吸扎进水里， 用尽最后一口气拼命的救已经体力不支的阿锐， 一次，两次，三次，很多次。。。。。 直到看到阿锐一口血吐出来，染红了海水， 才肯最终离去。 秦海璐也说“不管怎样，我们都不能放弃。” 　　 　　 爱，若是一生相随。 但愿能，作战到底！ 爱，决定一生相随。 一定要，作战到底！ 　　 　　 … Continue reading →

话说，我已经很久没有写字的欲望了。 这欲望大多数时候来自我看到一本书，一部电影，或者仅仅是因为一句话，却并非我自己的生活。 我的文字能力和我的语言能力在同步的下降， 闲散的日子让我隐约觉得对我的人生失去了计划， 我常常跟人说，人生遇到什么事，走到哪一步，都是不需要，也没有必要去计划的， 人生的乐趣就在于此。 而当没有工作日志和上班时间约束的时候， 连日历我都不大看了。 这个月有两个很要好的朋友相继结婚，一男一女。 我参加过或简单，或感动，或热闹，或混乱的许多婚礼， 每次都会在新娘新郎事先排练好的对白或场景下暗自感动， 而结婚到底是什么？这两个字眼近几年多次出现在我脑海里， 那些经历苦痛爱情之后，随即跟另外一个人闪婚的例子比比皆是， 也让我越来越怀疑，结婚跟爱情之间是两条不同的分水岭， 结婚不是宣布两个人的爱情此生不渝，也不是终极幸福的开始， 而是两个人觉得彼此有共同分析问题的耐力、解决问题的能力、没有问题制造问题的创造力， 并且认为两人能够在生生不息的问题轮回中保持过下去的信心。 爱情在婚姻里，绝对不是维系婚姻的那一个。 其实，如果真的决定和一个人一起生活，要从心里给他多一点时间， 如果他不是你想要的样子，那么，花点心思说服自己去接受， 而最终，潜移默化中两个人是互相改变，互相成长的。 风说，每一次看我写的东西，开头和结尾不管是内容和口气都大相径庭。 这也是我一直没有信心写一段长篇的纠结点。 在内心里，我是有倾诉愿望的， 而这个愿望仅仅是面对自己， 很多时候，我没有勇气也没有习惯面对另外一个人滔滔不绝， 所以，还是听歌吧，情绪统统在歌里。 我今天听得歌是《再回首》，来自我很喜欢的一个女演员，郝蕾。 我喜欢她诠释这首歌的方式，仿佛时过境迁后云淡风清的那些期望和梦想。 我要对那些曾经或正在和自己较劲的人们说， “亲爱的，你以为外面有谁，全都是你自己。”

7月20号，小昔的留言说，“闲闲，你都不更新了，好久了都。” 7月24号，闲闲我看到。反省一下。 最近确实有很多想写字的时候，却因为脑袋里一时一晌的空空满满， 看了不少书和电影，发现自己可以学习和需要学习的东西太多太多了， 由于无知而顿生的羞愧感又重新降临， 同时盖过了类似于伤春悲秋似的莫名愁苦。 那些闪着光亮的智慧和能量，一遍遍的在脑海中交错， 这本书中的某一句话，偶遇那一本中的那个描述， 然而，天底下的很多道理都是相通的，有些彼此融合，有些彼此相斥。 而它们进入脑袋里的过程也是如此。 Whatever，Whatever，Whatever。 有些一直以来的惧怕， 那些怎样怎样的事情，好像不是想象中那么艰难了。 而一些一直以来没放在心上， 觉得不过如此的事情事实却比想象中更加严峻加严重。 突然间，很多观念、行为和意识，恨不得倒个个儿， 大师的说法，文学工作者的写法，文艺工作者的拍法，以及汇通在我脑袋里的想法。 我们面临最可怕的危机，不是经济。而是人心。 是教育，是爱。 中国五千年的智慧，中国人自己不去继承，自己把它们抛弃掉。 反而是日本人、韩国人，他们把伦理和人性学去了。 那些孝道，师道以及因果，是要正视了。 中国人是时候该要认祖归宗了。 在维基百科中，“神”有很多种解释。 自然神，社会神，宗族神，拟人神，抽象神。 其实，“神”字左边一个“示”，就是在揭示规律。 神即道，道法自然，如来！ 道，就是规律。能够按照规律办事的人就是神。 所谓圣人，不过是掌握了事物发展规律的人。 敬我心中的神！